教育家沙拉30年前带三个孩子从上海搬到以色列时，一度认为爱孩子应该是：
事无巨细包办孩子的一切，把自己的生命、财富、地位、时间、经历全都交给孩子。
可到以色列后，看她手忙脚乱做好饭，给三个孩子一碗一碗装饭时，邻居实在看不惯，当众“说”了孩子们一顿：
“你们怎么能像客人一样看着妈妈忙忙活活，也不伸把手帮帮妈妈？怎么能一动不动等着妈妈来伺候你们？”
扭过头，还训斥她这个当妈的：
“别以为生了孩子你就是母亲。天下父母没有不爱孩子的，但是，爱孩子要有分寸、有原则、有方法。”
一番毫不留情面的训言，瞬间点醒了沙拉。
原来什么事情都自己包揽不让孩子做，不是爱而是害。
自此，沙拉改变爱的方法，最后培养出两个出色儿子，还写下风靡全球的《特别狠心特别爱》。
在她看来，真正为子女幸福着想的父母，要狠下心藏起一半的爱，必要时懂得撤退和放手。
尤其是青春期，孩子长大懂事了，只有父母“狠心”，教育才能发挥出功效。
01
松一松手，让孩子扛起自己的担子。偶然看到“老戏骨”张洪杰的采访，心里有种说不出的滋味。
采访中，满头白发、年过七旬的他，一脸无所谓，甚至有点得意讲述着自己仨儿女轮流“啃老”的经历。
退休后，他压根不知道自己每个月能领多少钱。
老三还没结婚，退休金由老大老二轮番领取。
后来老三结婚了，就归他领，如今钱就成了孙子、儿媳的。
理由很简单，因为他们没工作没钱，得让他们花。
这还不算什么。
早些年，他就掏钱帮家里所有晚辈买房、买保险，确保他们50岁后都能领到钱，衣食无忧。
别人说他孩子啃老，他坚决不同意，口口声声表示“父母本身活的都是孩子”。
然而，他的牺牲、付出和包办，换来的却是：
老伴瘫痪卧病在床，全靠他一人拍戏赚钱治病，十几个晚辈没人帮他，反而对他“虎视眈眈”。
看到这，不禁感慨：
什么都帮孩子搞定，只会剥夺孩子关怀他人的能力，还扼杀他的责任心。
没责任心的孩子，吃得再好，穿得再暖，心理长不大，永远扛不起属于自己的担子。
父母能给孩子许多爱，但替代不了孩子长大。
只有松手，给孩子“为自己负责”的机会，孩子才能意识到自己是家里的一份子，有些事情得自己承担。
有次去邻居家，一进门就看到她那人高马大的儿子趴在阳台边上，清洗防盗网。
坦白说，真的很少见有青春期孩子愿意干这么累的活，可孩子没觉得什么，洗完就去厕所继续刷马桶。
闲聊之下，才得知，每个周末，孩子们都要干家务活。
不是清理厨房，就是洗厕所扫阳台窗户。
虽然家里有保姆，但邻居仍旧坚持这么安排，就是要孩子知道，自己的家得自己来清扫。
做家务活的同时，也在提醒孩子：没有谁能心安理得住在舒适温馨的家，想要收获，就得学会付出。
听完邻居的分享，再看看卖力的孩子，真想当场点赞。
这样“训练”出来的孩子，以后不管去到哪里，一定比别人有更多的自信和担当。
父母放手，孩子动手，这就叫成长。
02
退一退位，让孩子构建自己的人生坐标。看过一个视频，里面中山大学女孩阿玹自嘲是“985废物”：
考上人人羡慕的大学，随大流报专业，结果一进去，发现专业的内容太难，根本学不会。
加上不感兴趣，到了大二更加心灰意冷，觉得自己“就这样了”，只想混下去。
好不容易在话剧社团找回些成就感，萌发出想读艺术类的研究生。
可跟妈妈讲完后，妈妈并不理解，几乎没有经过太多思考就直接否定掉，认为艺术只能算是爱好，不能当成职业。
劈头盖脸一泼冷水，不知道又浇灭了她多少热情。
现实中，太多像她这样的孩子，十二年寒窗苦读，好不容易凭借优异的成绩一脚迈进高等学府。
以为人生从此被改写，成为“人中龙凤”，谁知道，高手如云的大学里，自己渺小又迷茫，根本不知道自己能做什么。
从小到大，他们习惯按部就班，怎么走怎么学都是父母在规划、指挥。
结果离开父母，没有参谋，瞬间乱了方向，没了安全感，站在人生十字路口走不下去了。
归根到底，他们的迷茫，跟从小没有太多选择有关。
北京师范大学教授于丹说，想要这些锦衣玉食下的孩子摆脱哀愁的办法就是让他们“辽阔”起来，帮他们建立人生坐标。
让孩子有机会选择，他才会真正长大。
还记得两年前那个考上北大考古系的湖南女孩钟芳蓉吗？
高考676分、湖南文科前十，这两个响当当的成就足以让她在北大挑一个最好的专业。
可她执意报读考古学，不理会旁人的“惋惜”，坚定自己的选择。
这背后，是父母从小到大对她的尊重、支持，给她足够的底气坚持这条看似“没前途”的路。
比起其他同龄人，她无疑更有大智慧，选什么，要什么，由自己说了算。
很多时候，不可否认父母对孩子未来那份寄予厚望的用心良苦。
只是无论多想帮孩子做决定，都不可能一辈子是孩子的领导，只能是参谋、军师。
孩子的人生还是交给他自己负责，让他学会支配、选择和决定。
唯有此，孩子才能遵从内心，以自己独特睿智的方式，找寻到人生坐标，勇往向前。
03
停一停步，让孩子独立走自己的路。不妨回想一下那些年陪伴孩子成长的瞬间：
可爱的宝贝刚开始学走路，做父母的是不是双手一直向前伸，想着随时接住宝贝不让他摔倒；
孩子第一天进学校，是不是三番五次检查书包、鞋子、校服，确保不出任何差错；
等他再大一点，提出要自己上学，父母是不是嘴里说同意，结果还是悄悄躲在后面跟着一路？
孩子一天天长大，和父母的距离渐渐拉开，这本是自然规律，也是必然的阶段。
如果总是把孩子当成儿时那么弱小、敏感，总是形影不离，成天围着他转，孩子会怎样呢？
吃什么、用什么都等着父母准备好，鸡蛋不会剥，鞋带不会系，遇事就哭爹喊娘。
如此一来，又怎么期待孩子离开家后能独当一面、独立自主呢？
刘墉在《创造自己》中写道：
“一个成熟的人，最基本的表现是他关心自己的前途，也创造自己的未来。
他不再是什么都指望父母解决，而有了独立的能力。”
这让我想起了著名家庭教育指导师刘称莲和女儿的一段经历。
女儿小学五年级参加夏令营时，要离开家十二天。
刚开始她和丈夫每天都等女儿的电话，想知道女儿过得好不好，可到了第三天，女儿说自己每天事情很多，排队等着打电话的人也很多，就不天天打电话了。
后来听很多父母讲，因为放心不下，特地驱车两小时去营地看孩子。
孩子没见着，倒是父母自己哭了起来。
听完后刘称莲无比感慨：
明明想锻炼孩子的自理能力，结果反倒是父母不肯放手让孩子独立。
到了女儿初一参加7天军训时，她压根不过问女儿的情况，没接到一个电话，心里依旧坦然轻松。
事实上，女儿表现非常出色，自理能力也不错。
初中三年，不是独自骑自行车上学，就是坐公车回家，完全不需要父母操心。
孩子其实没大人想象那么弱，只需要远远地站在背后，给他一个机会，他才能得到锻炼，获得真正独立的能力。
父母的停驻、远距离的守望，是给孩子感受一个独属于自己世界的最好的爱。
04
其实同为青春期孩子的家长，陪伴儿子这13年里，我无数次在反思：
很多时候，知道自己要放手，不能太焦虑，多一些顺其自然，静等花开。
可一看到孩子和自己意见不同，成绩下滑，极有可能上不了好的学校，就忍不住和他杠起来。
结局往往是更加糟糕的两败俱伤。
唯一的有用的做法，还是得常常调整自己，把自己放低一点，学会平等看待孩子。
他，已经不再是那个整天屁颠屁颠跟在父母屁股后面的小宝宝，而是羽翼日渐丰满、随时会离开、迈向新旅程的“小大人”。
小时候，父母可以给他的是强烈、炙热、亲密的爱。
他长大了，能做的就是“狠心”，得体的退出，再不舍，也只能默默目送。
这一份“放手”，早已命中注定。
唯有带着祝福看着他的背影渐行渐远，才能许诺他一个真正美好、自由的未来。
学会分离，是为人父母者最深沉的爱。
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